本文選自《完美熊寶寶》的博客
李開復年少時,父母對他的管教既開明又嚴格,在他五歲的時候,就讓課業表現優異的他自己決定要繼續念幼兒園還是升小學,十一歲時就讓他離開臺灣,到美國求學。他描述自己自小就頑皮,但母親王雅清女士對他這個幺兒很是慈愛,從不曾因為他頑皮犯的小錯而處罰過他,但卻有一次,在他向長輩夸口自己考試總是滿分,“連九十九分都沒有看過”之后,為了要他戒驕,在他一次考不到滿分時,不惜以家法狠打他一頓。父母既愛他,又不放松地管教,讓他成為少數能夠融合中西方文化的全球知名企業高級經理人。
三十歲那一年,李開復自己也成了父親,他承襲父母對他的管教觀,敢于讓孩子獨立自主做決定。對于一對千金的教養,他舍中國傳統的教養觀,并不以教出“乖巧”的孩子為目標,而認為“積極”是教養中最重要的事。因為目標不同,所以“規矩要愈少愈好”、目的是“培養自律而非他律的孩子”。
今年八月初,他接受《商業周刊》的獨家專訪,以“吾家有女初長成”的喜悅口吻,分享教養一對千金的心路歷程:十六歲的大女兒李德寧擅于文學詩歌,十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅于創作。他也坦誠分享身為父母可能會經歷的迷惑,曾經犯的錯誤,以及身為父親的愿望。以下是訪談摘要:
A、主文
教養子女有許多需要重視的原則,但如果我只能挑選其中最重要的一件事,我會說是培養孩子的積極性。有了積極,其它的特質如理智、快樂、自信等等,就可以自然而然隨之掌握。
主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了,那些消極被動,只是聽話,或害怕處罰(的孩子),他們進入社會往往會覺得非常地迷茫,不知所措,會習慣性地需要別人告訴他們怎么做;但當一個孩子有積極性的時候,無論是要讀書,要實踐學習如何找工作、找興趣,其它的事他都可以自己安排,當你有了積極性之后,就可以自己設計了。
雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子,但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。當然,并不是說當孩子三歲的時候,你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候,父母還是要輔導,但是父母親要學著慢慢去放手,慢慢地,讓孩子自己去決策。
1、只是聽話不是優點
許多父母希望孩子乖,如果乖就是聽話,聽話就是要你做什么,你就做什么,從這個觀點來看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩,絕非是我培養小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯的。
不聽我們的話,是因為他們知道,他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話,那不就是我們所要的嗎?
2、孩子愈大規矩要愈少
雖然我相信啟發式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規矩。我對“規矩”的定律有四個:
1.定好規矩,但是首先把規矩的道理講清楚,不是盲目地服從;
2.在規矩內孩子有完全的自由;
3.違背了規矩孩子將受到講好的懲罰;
4.規矩越少越好,才能起到啟發的作用
如果你不告訴他原因,孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的,就在心里深深記住。設立規矩卻又不講為什么,一方面,小孩子就無法學習自律;另外一方面,孩子會把父母親定位為獨裁者,沒有通融的余地。如果你訂了一個他無法接受的規矩,他不是認為你不好,就是會叛逆性地想去做什么。
這些規矩,如果你把它訂得像是監獄般的死硬,如果孩子違背了,我就要來處罰,孩子聽話就會變成一個他律性的,而非自律性的,他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的,只有自律性的才可能變成積極主動。
我覺得孩子愈小的時候,可能愈需要這些所謂的規矩,但隨著孩子長大,可能父母要學著信任孩子。違規要懲罰,但規矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。
3、創造不需要處罰孩子的環境
不過,處罰還是會的。我大女兒比較小的時候,可能是六、七歲的時候,在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定,如果你在網絡上與陌生人講話,還是上了一些比較不好的網站,被我們發現,就可能……比如說,兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候,現在已經不管那么多了(笑)。
但我覺得,任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯的機會,而不是讓她犯錯、被發現…然后受到懲罰。
每一次孩子違背規矩受到懲罰,其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話,可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態;也許認為這件事只要不被捉到就可以做;也許她說,你訂的規矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子違規是成功了還是失敗了,被捉到或沒被捉到,對她都是負面打擊。
所以什么是我們在乎的?寧愿營造一個環境,讓她沒有機會犯錯。比如說,我們會把計算機放在家庭廳里,位置就在廚房,餐廳,客廳中間,每天我跟我太太,總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監視她,我們也不會走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我們在她旁邊。
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(編輯:郭微微) 
